Что делать, если вы не любите своего ребенка

Об этом не принято говорить, но некоторые мамы и папы находят силы признаться: «Я не люблю своего ребенка». Не нужно паниковать и корить себя. Такое бывает. Хорошо, что вы признаете это. Однако это не означает, что можно успокоиться и жить дальше, ведь чаще всего холодность или раздражительность родителя негативно отражается на развитии ребенка.

Давайте разберемся в причинах и основах вашего состояния. И вместе подумаем, что делать, если мама или отец не любит своего ребенка.

Один ребенок в семье

Некоторые женщины еще задолго до родов обращаются с подобной проблемой: «Не люблю своего ребенка в животе». Это нормально, как и нелюбовь к новорожденному. Дело в том, что психике нужно время на перестройку, принятие новой роли. Да и про гормональные изменения нельзя забывать.

Как правило, это проходит в первые 2–3 года. Однако важно помогать себе и обращаться за помощью к близким или специалистам.

Мужчинам еще сложнее принять факт появления ребенка. Если многие женщины меняют свое отношение уже к концу беременности, то мужчины еще долгое время могут не осознавать перемен.

Это связано с тем, что им не приходится в течение 9 месяцев быть единым организмом с малышом, да и потом они значительно меньше общаются с ним.

Общие причины для мам и пап:

• послеродовая депрессия;
• усталость и выгорание;
• эмоциональное истощение и усталость от тактильных контактов;
• злость из-за недосыпа и ущемления личных потребностей.

За нелюбовью к ребенку может скрываться и недовольство собой. Например, иногда мамы винят ребенка в том, что теперь они не так привлекательны или в том, что теперь они не работают. А папы иногда ревнуют ребенка к маме.

Еще бывает такое, что оба или один из родителей в принципе скупы на эмоции или в силу своего воспитания не привыкли выражать теплые чувства и не умеют любить так, как это принято в общем понимании.

Нелюбовь к старшему или младшему

«Не люблю своего старшего ребенка» или «Не люблю своего младшего ребенка» – такие мысли посещает некоторых родителей. Да, такое бывает, что один ребенок становится козлом отпущения, а другой – любимчиком. Конечно, это неправильно.

Однако правильно другое: любить детей по-разному. У них разный возраст, потребности, интересы, способности, поэтому нормально по-разному выстраивать отношения с ними.

Важно обратить внимание на то, почему вы не любите своего ребенка. Если за его пол, цвет волос или другие врожденные особенности, то вам срочно нужно посетить психотерапевта. Если же вы просто не находите с ним общего языка, то нужно все-таки постараться найти точки соприкосновения.

Например, связующим элементом может стать забота о другом ребенке. Однако важно не делать это в форме принуждения, лучше предложить веселую игру: «А покажи братишке, что ты уже умеешь», «Пойдем с нами погуляем».

Если вы понимаете, что не любите одного из детей, категорически запрещено:

• говорить ему об этом;
• сравнивать детей;
• пробуждать нездоровую конкуренцию и ревность;
• отнимать все блага у одного ребенка и отдавать их другому;
• нарушать личные границы детей.

Как избежать ревности между детьми →

Приобщите своего партнера или других родственников к воспитательному процессу. Может быть, у другого человека найдется больше общего с нелюбимым ребенком. И, может быть, потом он примирит вас.

Что же делать?

Прежде всего, стоит упомянуть об отличиях отцовской и материнской любви. Как отмечал немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм, матери умеют любить просто так, безусловно. А вот отцам всегда нужны основания для любви, то есть их чувства обусловлены чем-то.

Поэтому часто бывает такое, что папы не любят новорожденных и маленьких детей. Однако стоит малышу подрасти, научиться говорить и ходить, как папы тут же находят общее занятие и активно взаимодействуют со своим сыном или дочерью. Возможно, и вам нужно просто подождать.

Второй момент относительно отцовской любви. Папам проще и понятнее взаимодействовать с мальчиками, поэтому нередко встречается холодное отношение к девочкам. А бывает и такое, что мужчина мечтает исключительно о сыне, наследнике, поэтому категорически не признает дочь.

Конечно, это неправильно, нужно разбираться в более глубоких причинах, идти к психологу.

Что касается материнской любви, то она по заверениям некоторых психологов должна быть безусловной. Но на практике такое встречается не всегда. Не вините себя и не пытайтесь заставить полюбить малыша. Лучше подумайте, в чем именно вы его обвиняете, какая потребность прямо сейчас у вас неудовлетворенна. После этого подумайте, как можно исправить ситуацию.

Например, если вас беспокоит сам декрет, жизнь в четырех стенах, то освойте интернет. Станьте социально активной в сфере родительства или освойте удаленную профессию. Пока вы занимаетесь своими делами, с ребенком может посидеть супруг, няня, бабушка. А, может быть, вы просто устали, тогда можно на пару дней отдать ребенка бабушке и полноценно отдохнуть.

8 идей для заработка в декрете →

В заключение рассмотрим общие возможные глубокие причины нелюбви к ребенку (каждая из них требует обращения к психологу):

• Проекции. Мама видит в сыне ушедшего супруга. Папа видит в дочери бывшую жену, развод с которой был травматичным. Мама или папа видит в ребенке свое несчастливое детство. В попытках забыть прошлое они пытаются отстраниться от ребенка или ненавидят его, потому что в детстве пришлось стать нянькой для младшего брата или сестры.
• Нежеланная беременность. Самый тяжелый случай. Очень редко тем, кто не хотел ребенка (особенно мужчинам), удается принять его после рождения. В этом случае нужно постараться просто хорошо выполнять обязанности по уходу за малышом и искать позитивные аспекты, например, думать о том, что скоро он станет помощником или отличным собеседником. Не пытайтесь его полюбить, попробуйте подружиться.
• Непонимание потребностей ребенка. Раздражение и гнев может быть последствием того, что мама или папа не понимают, что нужно ребенку. Чтобы избавиться от этого, нужно изучить возрастную и педагогическую психологию, как можно больше наблюдать за малышом, общаться с ним.

Не ругайте себя и забудьте о мифе про материнский инстинкт. Не ждите теплых чувств как манны небесной, постарайтесь пробудить их в себе.

Как полюбить ребенка:

1. Изучите способности, темперамент, специфику личности ребенка. Можно обратиться за помощью к психологу.
2. Найдите известных людей с подобными особенностями или рассмотрите кого-то в вашем окружении. Важно! Концентрируйтесь на достоинствах, желаемых особенностях, то есть фраза «Весь в отца / деда / бабушку / тещу и т. д.» и прочие должны все-таки иметь позитивный окрас, а не быть оскорблением.
3. Найдите общие с вами черты внешности или иные особенности. И тут речь не только о позитиве. Часто в других мы не принимаем то, что нас раздражает в себе. Конечно, над этим нужно работать.
4. Откажитесь от любых критериев любви и общения с теми, кто постоянно лезет с советами и указывает, как нужно любить своего ребенка. Может быть, вообще, с этого и стоит начать? Может быть, кто-то сказал вам, что вы не любите своего ребенка, и вы поверили?
5. Все уже случилось. Принимать или не принимать ситуацию – ваш выбор. Если будет зацикливаться на мысли «не люблю», то перемен ждать не стоит. Начните менять мышление с мысли «Он член семьи, который зависит от меня».

Начните с разрешения не любить ребенка. Уже после этого вы станете чуть теплее к нему, потому что в те моменты, когда вы запрещаете себе это испытывать, считаете себя плохим родителем, вы ненавидите ребенка (причину этих чувств и состояния) еще больше.

Что почитать?

Что касается книг по возрастной психологии и педагогике, то подойдет любой источник, например, «Психология развития и возрастная психология» И. Ю. Кулагиной. Относительно самой проблемы можно почитать следующее:

• «Как по-настоящему любить своего ребенка», Росс Кэмпбелл. Книга психиатра, эксперта в области семейных отношений. помогает установить эмоциональный и физический контакт с ребенком. А также в ней вы найдете описание истинной и ложной любви, советы о том, как принять и полюбить здорового или особого ребенка.
• «Как любить ребенка», Януш Корчак. Книга известного педагога и врача, создателя воспитательной методики. Это практическое пособие по сопровождению чада от рождения до взросления. Акцент ставится на свободу ребенка и уважение его личности. Книга учит находить общий язык с детьми, понимать особенности каждого ребенка и находить индивидуальный подход в воспитании.

Если ваше раздражение принимает катастрофические масштабы, выливается в эмоциональное или физическое насилие, то немедленно обратитесь в социальный центр.

Злиться, раздражаться, не любить – нормально. Бить, унижать, кричать, оскорблять, игнорировать прямые родительские обязанности – ненормально и недопустимо.

Ребенок не виноват в том, что вы оказались не готовы к его появлению, что не дозрели психологически или материально, социально. Это был ваш выбор, ребенок не несет за это никакой ответственности.

Не могу не напомнить, что до 6 лет дети не умеют поступать назло. Так что если вы обвиняете малыша в этом, то забудьте. А еще придется принять тот факт, что примерно до года дети действительно относятся к родителям как к уходчикам. И только с того момента, когда малыш впервые улыбнулся маме или папе можно утверждать, что появилась связь, партнерство. Теперь он вас принимает и любит, доверяет вам и ждет того же от вас.

Фото: vk.com, depositphotos.com, detstrana.ru